心理直通车
原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。
我们每个人，都会或多或少的在原生家庭里受伤。
每个人都有内在的小孩。如果小时候受原生家庭的创伤较大，内在的小孩会表现出委屈，总觉得别人对我不好，情绪非常不稳定。
那么，我们该如何疗愈原生家庭创伤，活出自己的幸福？
全球著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭，有着千丝万缕的联系，这种联系会影响每个人一生。
那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈、也许还有兄弟姐妹的第一个家，叫做：原生家庭。
原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。我们每个人都会或多或少地在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦，但不要把原生家庭的问题，当作是不肯成长、不肯改变的借口。因为，每个人自己的幸福与快乐都掌握在自己手中。
而如果你已为人父母，那么你现在就是你子女的原生家庭。你在重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题，都会复制并传承到孩子身上。
过去不好的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来和他的家庭幸福。
【原生家庭、内在小孩对你的影响】
什么是原生家庭？什么是内在小孩？
我们人的一生中会有两个家：一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹；另一个是我们长大以后自己结婚成家的家。第一个家叫做原生家庭。
有些人可能会说：在原生家庭里发生的事情，很多都不记得了。那么，可以回忆起来的事情和我们年幼时发生但不记得的事情，哪个对我们的影响更大呢？
答案是：那些我们不记得的事情对我们的影响更大。
人好比一台运行良好的电脑，我们平时看到的电脑界面，是我们需要看到或想要看到的部分。但决定呈现这些界面的程序，却隐藏在背后，以自动的方式运行。
因此，我们受到一些看不见的程序驱使，表现出当前的行为模式。
在成年后的生活、工作或人际交往中，大部分时候，我们是仿照自己在原生家庭里不知不觉学到的一些行为，要么无意学习模仿，要么刻意反抗叛逆。
除非我们觉察、疗愈、改变，否则这两种方式会一直重复下去。
例如，一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间捏牙膏。妻子说牙膏本来就该从底部挤，丈夫说：“我一直都是这样，我家就是这么挤的。”
什么是内在小孩？
从心理发展理论来看，个人的过去及童年经验，会对现在的自己有很大影响。一个人要发展成健康、功能健全的成人，成长中的每个阶段都有关键性的发展任务。每个孩子成长过程中，都期望被当作“一个人”来爱，并有人接受他的爱，这是学会爱与信任的关系起点。若孩子成长的需求受挫，不能满足，会导致痛苦伤害，影响自我看法扭曲、难以信任他人，以及对事件麻痹反应。
一般来说，凡是带情绪的字眼，如快乐、痛苦、愤怒、高兴、哀伤等，往往是内在小孩在说话，通常通过情绪与思想沟通。内在小孩受伤的主要原因是需求未被满足，如爱、安全、信任、尊重等。人在幼年受虐或处于不安全环境时，常需否定内在小孩以脱离真实自我，避免不良感受。
不同的家庭，不同的习惯、要求和规则
例如：妻子生长在亲密度高的家庭，丈夫则来自关系疏离的家庭。过年时，妻子陪丈夫回家，吃完年夜饭后，一家人四散离开，无亲密感。新媳妇独坐餐桌，丈夫甚至不看她一眼，妻子感到伤心哭泣，丈夫则不解。
回到妻子家时，大家早早起床煮饺子，坐在桌前等待父母的祝福。新女婿却还在睡觉，妻子匆忙叫他，感到无面子和受伤，丈夫依然不解。
所以，当你没有感受到爱时，并不代表对方不爱你，只是每个人学到的表达爱的方式不同。
同样，当你觉得受伤时，也不一定别人在故意伤害你，只是那个人内心压抑了许多伤痛，对任何人事物都充满敌意和攻击。
童年经历过的强烈、痛苦体验，往往使人不自觉地做出影响一生的人际和行为决定。
我有一位朋友，非常漂亮且品学兼优，但在选择伴侣时总是挑条件比自己差的男生，相处后又因难以维系而分手。
她六岁时父母离异，母亲为养家撑起多份工作。她经常孤单回家，面对漆黑空旷的屋子，冰箱空无一物。这些经历让她内在感到孤独和匮乏，觉得自己不配拥有真正爱和好伴侣，所以常选择比自己条件差的男生，因不安全感又主动推开对方。
我们的亲密关系，犹如两个恋人要在一间漆黑不见五指的房间里跳难度极高的探戈。若想共舞一支美丽人生之舞，必须了解原生家庭，摆脱内在小孩的接管，在潜意识的黑暗中为爱点亮一盏灯。
了解“强迫性重复”
人生中，我们常不由自主地重复某些模式：喜欢某类人，排斥某类人，强烈渴望获得某些精神或物质上的东西。
童年在原生家庭中缺失或受伤的部分，往往希望通过后续关系和生活来补足，填补内心空洞。
值得思考的问题：
- 你小时候最需要而没有得到满足的心理需求是什么？
- 你小时候常有的负性情绪有哪些？
- 你在哪些方面特别容易情绪过敏？
- 你的“创伤”或一件强烈的经验，一个影响你一生的重要决定是什么？
将这些问题的答案写下来，仔细感受和察觉自己，你会获得不同的感悟。
【学习为自己的情绪负责】
我们每个人在原生家庭里或多或少都受过伤，都会有遗憾和痛苦，但不要把原生家庭的问题当作不肯成长、不肯改变的借口。因为，每个人的幸福和快乐都掌握在自己手中。
过去原生家庭中发生的事情，你不需要负责任。但从今天开始，你所做的每一个选择，你都要为自己负责。
如果你已为人父母，那么你现在就是子女的原生家庭，即在重新创造文化和传承。没有疗愈的创伤和问题，都会复制传承给孩子。
过去不好的事情不要继续，好的经验要传承。你影响着孩子的未来和家庭幸福。
【什么样的家庭对孩子成长最好？】
一个爸爸对孩子最好的爱，是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，是欣赏并尊重孩子的爸爸。爸爸妈妈可以在一起，也可以分开，但不要因为自己的关系问题伤害孩子。
尊重是最深层次的爱。孩子生命一半来自父亲，一半来自母亲，否认其中一方，等于无意识否认了孩子的一半。每个孩子的潜意识都希望爸妈结合在一起。
然而，不是所有夫妻都能白头偕老，若夫妻离异或关系出现问题，如何帮助孩子，如何将伤害降到最低？
据心理学家马斯洛研究，人的生理需求满足后，最大的渴望是爱与归属感。它们如心灵的食物，若缺失，心灵需求就会卡住、渴望填补。
孩子心里最大的渴望，是与父母双方连接的归属感，这是超越一切的需求。
因此，我们要理解孩子深层的心理需求：必须同时与父母双方连接，才能满足归属感需求。
如果孩子缺乏对其中一方的连接，他会感到空虚和无力。最难忍受的是父母否定或排斥另一方，就像内在的一半否定另一半，必然导致心理分裂。
例如：妈妈常说爸爸不好，孩子为了与爸爸连接，会采取强烈行动，表面听妈妈，私底下却像爸爸，甚至潜意识跟随爸爸的命运而不自知。
当父母否定伴侣时，父母传递给孩子的信息是：“你爸爸懒惰、不负责，你以后不要像他！”“你妈妈死爱钱，你以后不要像她！”等等。
这样的孩子长大后往往表现出这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。
这是因为孩子强烈需要与父母连接，但父母信息全是负面，他只能连接这些信息，做出相同行为以满足归属感。
那么我们该怎么办？既然与父母连接是天生需求，就提供更多正面信息满足孩子的连接需求：
- “孩子你真了不起，你和你爸爸一样聪明！”
- “你和你爸爸一样讲义气！”
- “你和你爸爸一样人缘很好！”
- “你和你爸爸一样很孝顺！”
- “你跟你妈妈一样很善良！”
- “你跟你妈妈一样很有爱心！”
- “你跟你妈妈一样喜欢学习！”
- “你跟你妈妈一样做事很认真！”
不只是称赞孩子，更重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方。透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与父母连接，归属感需求得到满足。
要尊重另一半是孩子的爸爸或妈妈，并允许孩子与他们连接：
“如果你像你爸爸，我会很高兴。”
“如果你像你妈妈，我会很高兴。”
当孩子连接的渴望被允许，就不会暗地里强烈连接那些被否认的缺点。
离异父母若能这样做，孩子发展更佳。他们会懂得大人有时会争吵、夫妻可能分开，但能承认彼此位置和父母身份。
这对孩子是非常重要的言传身教，也是巨大的祝福。
对父母来说：不要因为伴侣的行为否定其作为孩子父母的身份。血缘事实不会改变，否认或隐瞒只会引发孩子无意识抵抗和跟随。
祝福所有父母和孩子，都能通过“觉察”和“疗愈”，拥有属于自己的幸福人生。
本文转载自微信公众号“东说小事”
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